Yksitoista tapaa pilata kesäloma

Perhelehdet, iltapäivälehdet ja internet pursuavat tällä hetkellä vinkkejä, kuinka kesäloman saa sujumaan sutjakkaasti. Lapsiperheen kesälomasta saa asiantuntijoiden ohjeita noudattamalla kaiken mahdollisen ihanuuden irti. Ohjeistuksissa on aina kymmenen kohtaa, jostakin kumman syystä. Minulla ei ole onnistuneesta perhelomailusta kokemusta, joten laadin listan, kuinka (perhe)loma epäonnistuu varmimmin. Pistin muita ohjeidenantajia paremmaksi, sillä listassani on yksitoista kohtaa. Istu alas, olet kotona taikka kalas. Ota kulhosta sipsi, tässä tulee sinulle muutama tipsi:

1. Lataa kesälomaodotukset korkealle. Aloita jo helmikuussa suunnittelemaan hehkeää perhekesää. Unelmoi lasten kanssa touhuilusta, kuten uimisesta, pyöräretkistä ja riippumattolöhöilystä. Suunnittele pihapelihetket ja piirrä valmiiksi havainnekuva krokettiradasta.Varaa aikaa parisuhteen lujittamiselle. Laadi kysymyksiä, joita olet aina halunnut kysyä kumppaniltasi. Mieti valmiiksi, mitä voisitte grillata. Osta teltta ja varaa leirintäalueelta paikka. Muista. Odotukset taivaisiin!

2. Laadi tarkka ja tiukka lomaohjelma. Retuuta perhettä paikasta toiseen hengästyttävää vauhtia. Hoputa, hölkkää ja yritä aina ehtiä edelliseen lauttaan, junaan tai näytökseen. Etuile jonossa ja pyri eturiviin. Näin perhe nääntyy ja loppukesän kasvojasi komistaa musta silmä.

3. Käy lomalla paikoissa, jotka eivät ole lapsiystävällisiä. Museot, taideretriitit ja tylsät sukulaisvierailut ovat tae epäonnistumiselle. Mene vaellusreitille, jossa polku on vaikeakulkuinen. Jyrkänteet ja rotkot ilman turva-aitaa saavat verenpaineesi huippulukemiin. Syvät, huonorantaiset ja lapsia houkuttelevat erämaalammet ovat oivia retkeilykohteita.

4. Varaa kesäloma all inclusive -palvelulla. Liikkumavaraa ei ole laisinkaan ja hölkkäät turistioppaan kellertävänhikisen selän takana. Käyt nappaamassa kuvan patsaasta ja matkasta jää valju olo. Mitään et saa itse päättää ja vankilassakin on vapaampaa.

5. Automatkoilla on oiva mahdollisuus sössiä ja säheltää. Jätä kaikki oleellinen viihdytysvälineistö kotiin. Pikkuporkkanat, eväsleivät, kurkkusuikaleet, maissinaksut ja mobiiliviihdyttimet kannattaa ehdottomasti unohtaa. Lapset turhautuvat, kun heillä ei ole jatkuvasti pientä mussutettavaa. Riitoja syntyy kuin sieniä sateella. Parasta olisi, jos mummola sattuu olemaan lähes tuhannen kilometrin etäisyydellä, sillä olosi matkan jälkeen on kuin kuivausrummussa käyneellä metsäjäniksellä.

6. Kun pakkaat automatkalle, jätä kosteuspyyhkeet ja kaikenlainen kasvojen pesuvälineistö kotiin. Osta lapsille jäätelöt kolmella pallolla ja hypätkää autoon nauttimaan kesän makuja. Olet suuressa hädässä jo muutaman minuutin kuluttua. Kasvot, kädet, hiukset, rinnukset, auton sisäverhoilu, vaimon uusi tunika ja ikkunat ovat suklaajäätelötahmassa.

7. Hanki itsellesi nostalgiaherätys. Pysähdy vain pienillä ja suloisenlutuisilla huoltamoilla. Vessoista puuttuu paskapaperi ja kahvista saat sappikivet. Lasten hoitopöydästä ei olkapäitä myöten vaihteistoöljyyn sotkeutunut huoltamoyrittäjä ole kuullutkaan. Osta vitriinistä yön yli levännyt munariisipasteija. Ruokamyrkytys liittyy matkaseurueeseen.

8. Anna lasten valita mieleinen jäätelö kaupan pakastealtaasta. Lasten arviointikyky pettää varmasti, sillä jäätelövalinta perustuu ulkokuoreen. Mistä vetoa, että jätskikateus roihahtaa jo kaupan kassalla? Toisen jäätelö on aina onnistuneempi valinta. Jäätelöt latkitaan suut mutruilla ja odotettu jäätelöhetki muuttuu synkäksi kuin ukkospilvi kesäillassa.

9. Venytä autohuolto lomareissun yli. Vaikka ajotietokone huutaa määräaikaishuoltoa, älä välitä. Älä vaihda nokka-akselin remmiä merkkihuollon kehoituksesta huolimatta. Ohituskaistalla remmi katkeaa ja mäntä lyö sylinterissä poikkiteloin. Vaihtoehtoisesti käytä autosi huollossa ennen retkeä. Auto lasahtaa kuitenkin. Muista tarkistaa, ettei autovakuutukseen kuulu hinauspalvelua. Tankkaa dieselautoon bensaa.

10. Kyläile paljon lapsiperheissä. Mene etenkin sinne, missä on alle kolmivuotiaita. Parasta olisi, että sinulla on myös taaperoikäinen, sillä heillä on tapana nuolla huonekaluja ja leluja. Kuola vaihtaa kätevästi omistajaa. Vastalahjaksi saat koko perheelle kesäflunssan, herpeksen, ripulin tai enterorokon. Loma soljuu epämukavasti eteenpäin enterorupien, ihottuman ja paiseiden kutistessa. Yöt valvotaan ja päivällä pääsi tuntuu kiveltä. Näkökenttä on utuisen harmaa.

11. Jää kotiin. Koska lapset kirkuvat jatkuvasti jonnekin ja puoliso ulvoo kuin susi, sinun on syytä hautautua someen. Omassa pienessä virtuaalikorsussa tutkailet, kuinka tuttavaperheet päivittävät kuvia asuntovaunureissuilta. Siellä he heittelevät leipäkiviä tyynen Jäämeren pintaan ja syövät illalliseksi paahdettua jäkälää Finnmarkissa. Huomaat, kuinka kateus voittaa ja kaappaa sinut ihanaan syleilyyn.

Hyvää kesän jatkoa!

Antti Kanto